Cómo escupir sin derramar ?

Por alguna extraña razón, el blog suelo usarlo para tirar mierda que suelo guardarmelo y prefiero no compartirlo.
Aunque termino compartiendolo igual.
Quizás habia dejado de escribir por culpa de eso.. me sentía tan nada que no quería escribir porque no tenia mierda que escupir. Y no sé por qué, volvió ahora.. cuando debería haberse reprimido.
"Tienes la cara rarakdsae" Sí, ya.. estoy colapsando cada vez más y más y en cualquier momento exploto.
Aunque sea implícito, el colegio no es lo único que nos estresa. NO, estoy en la edad del pavo y como dice mi papá soy retrasada. Mental, sí.
Más encima mis audifonos del celu cagaron caput y no puedo escuchar a los caninos aullar. Mal.

BLAMS SDASD.

las cosas como son, de manera así o no tanto.

Un bloque de ocho millones de toneladas me presiona el pecho. Puedo respirar, pero no tranquilamente. Odio una parte del bloque, porque no me gusta despertar en las mañanas pensando en esa cosa infinita y sintiendome culpable por tener que hacer algo que amo pero obligadamente, y eso me quita las ganas. No soporto estar bajo presión, pero no puedo quitarlo de encima.
Siempre es lo mismo, y diciendo siempre es porque me ha pasado dos veces con esto, dos veces con eso, dos veces. Y lo pienso así, y no entiendo por qué no he podido quitar ese pedazo de algodón que marca una sombra en la radiografía. Es bonito despertar algunas mañanas pensando "Hoy día si lo haré así", y después se me olvida o hago como que se me olvida, y esa parte ya no me agrada en absoluto. Me encantaría ser de esta o de esta otra manera, me propongo el cambio definitivo en este tema, y en este, pero después..
Realmente me doy/i cuenta que si me interesa(s), no es que me sienta menos, pero me avergüenza, y no me gustaría salir con ese número "mediocre" pero no tanto, porque no me gusta ser menos, pero una nube anda ultimamente sobre mi cabeza. No quiero levantarme y salir con una sonrisa en la cara diciendo "ya, si hoy día será un día mejor", porque a veces no lo siento así, pero pucha.. ¿Que más puedo hacer?
La weá puntual es que odio a mi cupido interno, el colegio, la presión, tener que ensayar cuando no tengo ganas, y estoy metida en esta mierda viendo futurama cuando debería estar estudiando pero me da paja. Tengo hambre, pero ya me entró la culpabilidad y quiero un cambio pero no. No tengo fotos bonitas para adornar.
Chúpalo.

NO.

A LA MIERDA !!!!!!!!

claro, no todo podía ser bonito y color de arcoiris por más de una semana.
Semana de mierda, menos mal que te vas... por la puta!
chao.

3 al nueve

que asco de asquerosidad de mierda de TODO del 3 al nueve.
terrriiiiiiiible.
espero que del diez al demás sea bueno bonito y barato :)

hechemonos al pollo, JOJÓJO.

pero es que porfavor necesito salir corriendo de acá. Enserio Gérard, te voi a cobrar la palabra de que nos vayamos bien bien lejos porfavor.

me paseo a:

derepente me dan ganas de mandar a la mierda a todos...
como ahora.

así y asá.

Que raro.. hace tiempo igual que no sentía esta cosa en la boca del estómago, como esa inseguridad bien bien culiá, que me dan ganas de tirarme por la ventana y quedar en coma mucho tiempo. Por lo mismo, espero que esta semana sea bien relajada y tranquila, quizás sola acá en mi casa (jugando resident *-* sí, me envicié..), compartiendo con mi viejo.. tiempo en familia, en relajación, en desconectarse de todo lo demás y pensar bien y comer asado de ayer. Me carga arrepentirme de las cosas porque las pienso y me da muuuuuuuuuucha verguenza, pero ya filo ya pasó ya fué ya se dió y ahora a desconectarse y ser felíz intentando pasar ese maldito mono imbécil estupido que cada vez que lo mato se hace más fuerte y no me quedan balas de las armas bacanes como la mágnum o la escopeta o la metralleta, solo la pistola de mano que no le hace daño pa ná. Estoy super picada con el resident y no sé como voi a pasar esa parte más encima Leon no me ayuda pa ná el culiao, merece la muerte instantánea. Y esa Sherry de mierda que se pasa escapando y ahora tiene el mismo virus que su papá la culiá y tengo que salvarla más encima, deberia morirse luego pa poder escapar de esa ciudad cochina pero primero tengo que matar a su papá que es gigante y se hace más poderoso cada veez que lo matooo porque no se muere luegoooo...
listo ese fue el momento de descargarse, no ha sido un fin de semana de lo más bonito pero estamos a domingo, y espero que hoy dia se acabe todo esto y mañana una semana nueva, bonita, relajá y comeré mucho chocolate aunque después me llene de espinillas y veré tele y leeré y jugaré mucho más resident :)

nota: me he dado cuenta que siempre se me duerme la pata cuando estoy sentada en la mesa: cuando como, cuando estoy ahora en el notebook, cuando simplemente estoy sentada.. tendré que dejar de sentarme con las piernas dobladas.

1 2 3... y?

Aveces, después de mucho tiempo sin haber llorado, las cosas se van juntando en el fondo del pozo; son como ramitas, hojas y polvo que caen desde lo más alto, allá donde se ve la luz de un cielo bien turquesa. Y el fondo del pozo se llena de agua, derepente es barro, y las hojas flotan en la superficie, esperando que baje el balde para llenarse de aguita y suba y el agua se vea del color del cielo.
Sí, creo que tengo harta experiencia en este tipo de sentimientos, antes siempre me guardaba todo porque me quería ver fuerte, siempre he odiado que me vean como la niña débil. Ese lado de mierda cuando lloro de verdad, con ganas, pa la cagá, cuando se me encoge el pecho y lloro con gritos e hipidos, y me quedo tirada en la cama, normalmente esos gritos son de rabia, y los hipidos de pena. Pero esos sollozos no duran más de diez minutos, porque quedo sin energías, y el orgullo que nace después suele ser más grande. Muy pocas veces he llorado más de una hora, porque me carga, siento la cara caliente, me pongo rojita en las mejillas, la boca, la nariz, los ojos y las cejas, y me veo asquerosa y me siento asquerosa pero con un peso menos. Después viene el lado racional, donde pienso y veo el problema desde varios puntos de vista, más o menos objetivamente, y encuentro soluciones que nunca llevo a cabo y me dejo llevar por el corazón y no por la mente.
Que weona más estúpida.
Bueno, ahora tengo ganas de llorar, y de llorar porque quiero llorar sin tener ninguna razón que lo amerite, solo quiero llorar porque hace tiempo que no lloro, y quiero llorar sola. Aunque siempre después de llorar me dan ganas que alguien llegue y me abraze y me haga cariño en el pelo y me de un beso en la frente.
Pero soy pendeja, y no quiero nada ahora.
Estoy taimada.
Vayanse a la chucha.

Misantropía MODE ON.

Odio que llegue este maldito día donde me siento asquerosa y reventada por dentro xD Es lo peor, odio ser mujer. Debería tener pene wn, así todo sería mucho más feliz. Odio a los hombres porque no se embarazan, no les llega la regla, no se tienen que depilar, no se tienen que maquillar, pueden mear en cualquier parte, son unos insensibles culiaos, si poncean en alguna parte son unos winnes, pero si una mujer poncea es una puta suelta. Les dá lo mismo a los demás si los wnes fuman, pero una mujer fumando se ve mal, igual que una mujer tomando o no se que ueá. Si alguien maneja mal, "ah, debe ser mina". Los oido. Sí, hoy día tengo misantropía con los hombres, debería o yo ser hombre o ser lela weóon. Pero no. Me gustan los conchesumadres hediondos a poto ¬¬ Me caen mal los odio los odio los odioooooo... En todo caso si no menstruara sería más feliz y fácil mi vida, todo es culpa de la menstruación.. la odio.

Odio estos días.. maldita semana asquerosa !
uhdfhdjfhhhjj
ya, ando sensible, necesito que me apapachen :(

Frutillas sin cabeza

Derepente igual es como bacán despertarse con ganas de cambiar, de decir "Hoy día voi a estar bonita para cualquiera, porque ya estoy chata de andar ocultandome".
Y meterte a la ducha y pensar cosas...
Y después salir a la calle y que te atropelle una abuela en bicicleta :D

Recuerdos.

Cuando cierro los ojos, algunas imagenes, vivencias y experiencias vuelven a mi mente. Se proyectan como películas; fotogramas que pasan a una velocidad apta para el espectador, que se encuentra solo en esta sala de cine sólo para llorar, con una caja de pañuelos y la peor música mamona que se pueda reproducir.
Algunos de estos fotogramas muestran anécdotas graciosas de la infancia, algunas tristes, unas cuantas caídas; experiencias en donde se sacan vivencias para aprender.
Luego la película llega a la adolescencia..
Al encontrarse aún en esta etapa de la vida, las imagenes de ven con colores más vivos, una calidez más alta, en donde las pasas hacen efecto dentro de la memoria.
Los detalles que no se pueden recordar soñando despierto, se ven con claridad en este momento. Y las lágrimas comienzan a caer por las mejillas, algunas de felicidad, otras de simple tristeza.. de emoción. Llegan hasta el cuello y se pierden por la camisa, al igual que los momentos que los ojos húmedos estan viendo.
Son parte del pasado, pero que sólo es eso: El recuerdo.
Y por ser el recuerdo, se extrañan esos minutos donde te olvidabas del tiempo. Te arrepientes de algunas cosas que no hiciste, que podrías haber hecho, que deberías haber hecho. Los cambios que estas experiencias te han hecho se hacen notar en este preciso instante, donde los pañuelos se acaban y tu terminas por llorar. Sonríes.
Sabes que todo lo que hiciste y no hiciste lo harás de nuevo, lo repetirás, lo harás ahora sí que sí. Porque todo te sirvió para crecer, para aprender. Para eso sirven los recuerdos y las experiencias. Para aprender.
A pesar de que heches de menos ciertos sucesos, ciertas personas, ciertas sonrisas y ciertas anécdotas, sabes que vendran mejores más adelantes.
Porque los cambios suelen ser para mejor, porque te sirven para crecer. Para crecer.

Y la pantalla se apaga, las luces se encienden. Creías que estabas sola viendo esa película, pero no es así; algunas personas te sonríen desde las butacas cercanas. Estan ahí, contigo, viendo tu pasado.
Y te sientes felíz, te sientes bien.
Porque no estás sola, y todos ellos te han enseñado a crecer.

Me cargan los títulos, no sé que poner.

Lo decidí, esta semana seré felíz y lo más buena onda que pueda ser. Ya estoy cansada de escuchar que "ay, hay cambiado caleta" "estay más pesa que askdjkasdj" "que te pasa? te creis chora?" no sé.
Lo malo eso sí es que todavía me importan los comentarios míos de los demás. Osea, que hablen de mi me importa, aunque no quiera. Como que empiezo a dudar y slkds... soy tan influenciable y me carga eso weón, no sé que hacer para cambiarlo D: Mm.. Bueno.
Puta la ueá, quiero carretear pero pasarla la raja y bailar mucho mucho mucho.. me funé el viernes. Me dio rabia esa ueá.
Ahora estoy enojada porque ayer era la ueá del bicentenario y yo jurando de wata que era hoy día, odio a esa gente que da mal las fechas XD
Mañana voi a faltar al colegio porque mi mamá lo decidió (si, amo a mi mamá, es bacán y no la cambiaría por nada) entonces aprovecharé el día para sacarme esa canción cochina y seré felíz por algun rato. Y después el martes de nuevo al colegio ESTOY CHATA QUIERO VACACIONES PORFAVOOOOR :D eso me haría muy felíz y salir todos los días y recorrer santiaggggoooooo!! No quiero estar encerrada en mi casaaa.

NO PUEDO SUBIR FOTOS ò.ó
odio todo lo relacionado a internet xD

¡¡¡¡PORFAVOR!!!!!

Estoy totalmente CANSADA de que aparescas en cada cosa de mi vida.
NO QUIERO SABER MÁS DE TÍ.

Así no más po :(

Con la bipolaridad extrema :D

derepente todo bien, derepente todo mal, derepente sé que quiero, y otras veces no.
oyeoyeoyeoyeoye.. ¿puedes aguantarme así?
igual, ahora estoy telliblemente estable y pseudamente felíz.
LLALALASPALSAPLAPLSDLAS.

¿Qué onda?

No sé que está pasando ultimamente. Por partes me siento terrible bien, felíz, derepente se me olvida todo y vivo lo que pasa (sobre todo estos últimos días). Pero hay otra parte que no entiende nada, que siente que todo lo que me ha pasado ha sido por algo. ¿Quizás he sido una mierda de persona? Porque no le encuentro otra explicación a estos acontecimientos. He intentado ser plenamente yo, he intentado no tener tantas influencias en mis desiciones. Igual no me considero mala persona, pero por qué.. ¿Por qué me ha llegado tanta mierda? ¿De verdad soy una asquerosa persona que se merece todo esto? No sé que he hecho malo.. A mí me gusta ir siempre con la verdad, hablar las cosas, me carga mentir y no sé hacerlo tampoco.. La mayoría de las veces me cachan si miento. Derepente me tiro unos comentarios terrible pesaos pero sinceros, quizás eso se me está devolviendo. ¿Debería dejar de decir la verdad? No entiendo, y ahora que lo escribo lo entiendo menos.
En todo caso, si ha alguien le he hecho muy mal o me odia, que me lo diga de antemano igual po, o me diga qué le he hecho, pa cambiarlo o intentar remediarlo. Me gusta respetar las desiciones, pensamientos y comentarios de otras personas. Igual me he encontrado comprensiva ultimamente, y al que quiera hablar conmigo no lo voy a mandar a la mierda ni nada. Jamás haría eso, sé escuchar a la gente y lo que tenga que decir, igual con excepciones porque me carga la gente mentirosa y prefiero evitarme la misantropía y lo mitómano de otros. Pero sé darle oportunidades a las personas.
Siento un leve desequilibrio en mi estabilidad, con lo que me ha pasado en.. ¿un mes? ¿menos? me he formado un equilibrio brigido que derepente me sorprende, porque igual me he hecho más fuerte sentimentalmente y estoy un poco más conciente de mis pensamientos y de lo que yo quiero. ¿Estaré madurando?
Pero dentro de este mes hay una ramita de mi arbolito de equilibrio que se está soltando, se está cayendo.. y eso igual me da muchísimo miedo. Pero, ¿qué puedo hacer? ¿Hablarlo? Igual quizás sea temporal, no sé.. ¡No entiendo nada!
Necesito una señal o no sé que ueá pero derepente igual necesito una ayuda. O quizás "ellos" necesiten un empujoncito. En todos los contextos de "ellos". Bah, yo me entiendo.
Entonces, quedamos en que me avisan si les he hecho algún mal. No sé, en persona, en carta, en mail, donde sea. Pero necesito saber por qué me está cayendo tanta mierda encima ultimamente :)

Filo.

Como mi perro de la infancia!
Era negro, y se llamaba Filo. Me caía bien el cabro.

Tengo asco ahora, tengo el pelo sucio y me lo lavé en la mañana. Me da verguenza mi pelo, es como hola adiós.

Oye, me quiero tirar a un río! Asi como las cosas de la Consuelo, porque ya estoy chata y no quiero nada y me dió la ueá y vayanse a la chucha.
Me da rabia y no sé. PENE. Já, dije una mala palabra. Uuy, si, que miedo, que mala. Dijo una mala palabra! Hizo algo malo! Algo innapropiado.. que horror!
Idiotas.

Ando misántropa ultimamente con las notas de mi blog..
Soy egoista :D

y me carga contarle las cosas a las personas, me gustaría que se dieran cuenta solos de lo que me pasa.. pero es imposible!
Quiero que me escuches, o me leas, o lo que sea... Pero sin que yo tenga que explicartelo, ni que me pregunten "ah, te pasa algo?" o "que te pasó?" o weas asi de idiotas. Si es como obvio que me pasa algo, dame un abrazo no más y listo. Eso me pone felíz, o me alivia un poco. Hasta me hace olvidar.

(como paréntesis, me cargan los blogs con música).

Creo que es la costumbre. Quiero llorar pero no me salen lágrimas! Me duele el pecho y la guatita y la garganta y ahg. Mañana es martes. Que asco.

Dah.

Me carga cuando me pasan estas cosas tan recontra cabronas.
La cabeza me empieza a dar vueltas cuáticamente, no sé.. Creo que siempre voi a atraer los problemas, las complicaciones personales.. Y yo que pensaba que iba a andar mucho más relajada, me aparecen estos pastelitos cuaticos que no sé como reaccionar.
Más encima me desconcentré y se me fué todo lo que iba a escribir.. Ya, no sé.
Lo único que quiero es que las cosas no cambien.. quizás me estoy poniendo el parche curita antes de la herida.

Por la chucha.

Lamentablemente para mi, mi subconciente y los demás, me ha vuelto la misantropía.
Pensé que ese bichito se habia ido de mi cerebro, pero señoras y señores, no me ha abandonado. Ahora me doi cuenta que odio internet, facebook, fotolog, bla bla bla.. aunque a mi pesar sea parte de mi vida, de la tuya, y de la de ellos. Me cargan las malas noticias o lo que sea que sea eso, darme cuenta (otra vez) que estoy creciendo. Había vuelto a ese mundo cochino rosita y muy pseudo felíz que no me hacia preocuparme de muchas cosas, solo del colegio y bobadas así. Pero ahora lo que pensaba que era bonito y mierdas sucias así derepente me hace sentir que no valgo demasiado la pena.
No sé ya me da lo mismo chuchachucha penepene regla menstruación glande vulva.
Quiero ser pendeja por siempre profavoropsaospaodas. Además estoy cansada (otra vez) de la gente cochina y sucia y sucia.
Quiero que sea dos mil diez aunque sea un año par no me importa pero quiero volver a estar en séptimo. Solo yo sé que sentido tiene eso.

Oh, chuletas.

Hola, ¿qué tal?
La verdad es que estoy tan pero tan aburrida y cansada y chata y estresada que ahora mando a la chucha a todo el mundo con mucha facilidad. Estoy durmiendo muy mal en las noches, me despierto como a las 4 DE LA MAÑANA todos los días, menos mal que anoche pude dormir como una hora más. No sé por qué me ocurre eso, pero pensar en las cochinas pruebas que tengo en estas proximas dos semanas me hacen no querer hacer nadaaa. Nisiquiera tengo el libro de inglés, saljjhsad ya no quiero pensar más. PORFAVORSH.
Ay estoy cansaaaada de pensar tantas tonterías que no quisiera!
Que alguien me regale una máquina congeladora porfavor.
Y no despertar NuNCa.