¿Qué onda?

No sé que está pasando ultimamente. Por partes me siento terrible bien, felíz, derepente se me olvida todo y vivo lo que pasa (sobre todo estos últimos días). Pero hay otra parte que no entiende nada, que siente que todo lo que me ha pasado ha sido por algo. ¿Quizás he sido una mierda de persona? Porque no le encuentro otra explicación a estos acontecimientos. He intentado ser plenamente yo, he intentado no tener tantas influencias en mis desiciones. Igual no me considero mala persona, pero por qué.. ¿Por qué me ha llegado tanta mierda? ¿De verdad soy una asquerosa persona que se merece todo esto? No sé que he hecho malo.. A mí me gusta ir siempre con la verdad, hablar las cosas, me carga mentir y no sé hacerlo tampoco.. La mayoría de las veces me cachan si miento. Derepente me tiro unos comentarios terrible pesaos pero sinceros, quizás eso se me está devolviendo. ¿Debería dejar de decir la verdad? No entiendo, y ahora que lo escribo lo entiendo menos.
En todo caso, si ha alguien le he hecho muy mal o me odia, que me lo diga de antemano igual po, o me diga qué le he hecho, pa cambiarlo o intentar remediarlo. Me gusta respetar las desiciones, pensamientos y comentarios de otras personas. Igual me he encontrado comprensiva ultimamente, y al que quiera hablar conmigo no lo voy a mandar a la mierda ni nada. Jamás haría eso, sé escuchar a la gente y lo que tenga que decir, igual con excepciones porque me carga la gente mentirosa y prefiero evitarme la misantropía y lo mitómano de otros. Pero sé darle oportunidades a las personas.
Siento un leve desequilibrio en mi estabilidad, con lo que me ha pasado en.. ¿un mes? ¿menos? me he formado un equilibrio brigido que derepente me sorprende, porque igual me he hecho más fuerte sentimentalmente y estoy un poco más conciente de mis pensamientos y de lo que yo quiero. ¿Estaré madurando?
Pero dentro de este mes hay una ramita de mi arbolito de equilibrio que se está soltando, se está cayendo.. y eso igual me da muchísimo miedo. Pero, ¿qué puedo hacer? ¿Hablarlo? Igual quizás sea temporal, no sé.. ¡No entiendo nada!
Necesito una señal o no sé que ueá pero derepente igual necesito una ayuda. O quizás "ellos" necesiten un empujoncito. En todos los contextos de "ellos". Bah, yo me entiendo.
Entonces, quedamos en que me avisan si les he hecho algún mal. No sé, en persona, en carta, en mail, donde sea. Pero necesito saber por qué me está cayendo tanta mierda encima ultimamente :)

Filo.

Como mi perro de la infancia!
Era negro, y se llamaba Filo. Me caía bien el cabro.

Tengo asco ahora, tengo el pelo sucio y me lo lavé en la mañana. Me da verguenza mi pelo, es como hola adiós.

Oye, me quiero tirar a un río! Asi como las cosas de la Consuelo, porque ya estoy chata y no quiero nada y me dió la ueá y vayanse a la chucha.
Me da rabia y no sé. PENE. Já, dije una mala palabra. Uuy, si, que miedo, que mala. Dijo una mala palabra! Hizo algo malo! Algo innapropiado.. que horror!
Idiotas.

Ando misántropa ultimamente con las notas de mi blog..
Soy egoista :D

y me carga contarle las cosas a las personas, me gustaría que se dieran cuenta solos de lo que me pasa.. pero es imposible!
Quiero que me escuches, o me leas, o lo que sea... Pero sin que yo tenga que explicartelo, ni que me pregunten "ah, te pasa algo?" o "que te pasó?" o weas asi de idiotas. Si es como obvio que me pasa algo, dame un abrazo no más y listo. Eso me pone felíz, o me alivia un poco. Hasta me hace olvidar.

(como paréntesis, me cargan los blogs con música).

Creo que es la costumbre. Quiero llorar pero no me salen lágrimas! Me duele el pecho y la guatita y la garganta y ahg. Mañana es martes. Que asco.

Dah.

Me carga cuando me pasan estas cosas tan recontra cabronas.
La cabeza me empieza a dar vueltas cuáticamente, no sé.. Creo que siempre voi a atraer los problemas, las complicaciones personales.. Y yo que pensaba que iba a andar mucho más relajada, me aparecen estos pastelitos cuaticos que no sé como reaccionar.
Más encima me desconcentré y se me fué todo lo que iba a escribir.. Ya, no sé.
Lo único que quiero es que las cosas no cambien.. quizás me estoy poniendo el parche curita antes de la herida.

Satánico Pop Tour Y LA CONCHETUMARI.

La verdad es que todavía estoy alucinando por el concierto de anoche.. Es que fue de lo mejor que me ha pasado en los dos últimos años D: De verdad, la raja. No puedo pedir más (quizás otras tres canciones no hubieran estado mal) excepto el haber estado en cancha general con los chicos.. pero haber estado en VIP fué la raja de todas formas.. Lo tenía al ladito, cuando cantaba.. Usiauisd. Me fuí en las volás cuaticas cantando, bailando, gritando y saltando.

Cuando llegué al Club Hípico, había comenzado Chico Trujillo "Tus besos son como caramelo.." y bailé muchito, y mi mamá se fue media cortá cuando salió Conmoción porque es super popular y tiene un amigo ahí. Tocaron cerca de 50 minutos.

Después salieron los Tres.. nada que decir. Lo mismo de siempre.. aunque me gustan, siempre tocan las mismas cochinas canciones (Dejate caer, Hojas de Té, He Barrido el Sol, Amor Violento, etc). Tocaron cuarenta y cinco minutos aproximadamente.
Al final, esperamos media hora para que el staff de LFC arreglaran el escenario, se pasearan, conversaran entre ellos, un tipo se subiera a las luces como Spider Man.

Cerca de las diez (un cuarto o algo asi), salieron ellos.. AAAH grité como loca, salté, patié, me miraron raro. La verdad es que me dió lo mismo, yo estaba en mi total salsa y di mucho jugo con unos tipos que estaban al lado mio (woooohooo), saltando, gritando y cantando. Me fui cortá como setescientas veces, con orgasmos múltiples.



A la salida del concierto quedó la cagá total, una marea increible de gente.. Me desesperaba de solo ver como caminaban.. cerca de 50 mil personas estuvieron allí. Además, me meaba con cuatica asi que me dió la wea.
Cuando pude (después de 40 minutos, o más) salir del recinto, me encontré con mis niños y nos fuimos a carretear donde el Emilito (L), pero eso es cuento aparte.

Nada más que decir.. todavía alucino. Nunca olvidaré esa noche :D Lo mejor de la vida.

Ooooouh Yeah!

Por la shet ! Como que no habia asimilado tanto que el DOMINGO son los Fabulosos wn, ahora me bajó toda la maldita adenalina! Más encima no sé, va a ser bacán, aunque no esté con los cabros ahí puro bacilandola, después los recompensaré.. aunque me quedaré dormida altokers!
Ahhh estoy como emocionada :B Ehm no sé eso.. Subiré una entrada el lunes yo cacho contando lo ocurrido asldkajsdjakldsjl
11 DE OCTUBREEEEE!

No sé.. me da lo mismo.

Igual es como cuatico despertar todos los días de la semana un cuarto para las siete, y el fin de semana a las ocho. Que si me dicen que va a llover, ya no quiera ver la lluvia por la ventana, quiero salir a mojarme. Y si sale el sol, ya no me da calor, me dan ganas de dormir, de jugar, de correr, de llorar, y de reir. Todo al mismo tiempo.
Ahora veo las Chicas Superpoderosas y no me siento absurda, me entretiene. Puedo jugar cartas como señoras todo el día si quisiera, pero porfavor, una vez quiero ganar Carioca! Si me siento incómoda, evito o ignoro la situación, no tengo por qué obligarme a ser top and fresh si no quiero. No me gusta pelear pero igual me da risa si se enojan porque me gustan las expresiones raras, y me río y me río de estupideces, y me miran raro o se rien conmigo.
Jojojojojó.. Soy féliz!