no creas que las imagenes que pueden ver tus ojos fijos en un solo punto, son la verdad del tiempo: todos saben que esto es relativo.

martes, 7 de septiembre de 2010

Quien camina..

Cuando se puede volar ?

A veces prendo esa mentalidad asustada, media acuosa, sin contenido, que hace cuestionarse el por qué de las cosas y me llevan a pensar en que claro, el mundo está totalmente en desacuerdo con tu pensamiento. Miento, pero no a la sociedad.. Recuerdos que vagan en cloroformo, en una anestesia inhumanamente creable, porque es demasiado especial para ser habitable en tu organismo que está lleno de shit of shit que suele expulsarse por los poros y se refleja en la mirada y en tu boca.
Tu humanidad inpredecible no está acostumbrada al cambio, y se esconde detrás de una pantalla donde refleja el prototipo de sociedad de mierda a la que le gustaría estar involucrada. Veinte cero años y un día, y no hacemos nada.. sonreímos y cantamos canciones, porque así debe ser y somos felices con vivirlo. Tres hojas, un fruto y this is a hiiiigh tiime so what? i love it.

sábado, 4 de septiembre de 2010

¿Orgulloso?

"Este es un bandido chiquitito.. un caurito, como decimos nosotros allá en Chile.. un cabrito chiquitito de 5 años, imaginese, es un bandidito; así con la cara sucia, embarradito.. ah?.. que juega con su pelotita de trapo, juega con los perros que andan siempre alrededor de él.
Un caballo también.. porque el papá.. el papá trabaja, con una carretela.. y el caballo, claro, lo deja en la casa, como no hay mucho espacio.
De pronto el caballo, está ahí, mirando al Luchín que juega entre las patas de él.

Este es un bandidito chico; pero lo mejor, es que bandidito, en unos veinte años más, o en unos quince años más, va a ser capaz de dirigir una fábrica en mi país".

lunes, 23 de agosto de 2010

no olvidar

SAL ADELANTE Y DEJATE DE PENSAR EN EL PASADO..
MIRA AL FUTURO, NO TE QUEDES PEGADA EN LO QUE PASÓ!
NO PIENSES EN LO QUE PUDISTE HABER HECHO Y NO HICISTE
NO TE ARREPIENTAS

NO
PIENSES
EN
"ESO".

y andate a la mierda un rato bieen largo.

sábado, 7 de agosto de 2010

Cómo escupir sin derramar ?

Por alguna extraña razón, el blog suelo usarlo para tirar mierda que suelo guardarmelo y prefiero no compartirlo.
Aunque termino compartiendolo igual.
Quizás habia dejado de escribir por culpa de eso.. me sentía tan nada que no quería escribir porque no tenia mierda que escupir. Y no sé por qué, volvió ahora.. cuando debería haberse reprimido.
"Tienes la cara rarakdsae" Sí, ya.. estoy colapsando cada vez más y más y en cualquier momento exploto.
Aunque sea implícito, el colegio no es lo único que nos estresa. NO, estoy en la edad del pavo y como dice mi papá soy retrasada. Mental, sí.
Más encima mis audifonos del celu cagaron caput y no puedo escuchar a los caninos aullar. Mal.

BLAMS SDASD.

lunes, 2 de agosto de 2010

dentro y fuera de esta shit of shit.

REALMENTE
NADA
TIENE
SENTIDO
AHORA.

no sé nisiquiera que hago acá, cuando lo único que quiero es irme.

domingo, 16 de mayo de 2010

veintieigt8

Simplemente cosas, verdades, caras que sabías que eran así pero ahora te cagaron aún más la típica imagen que tenías de ellos. Son algo así como siete millones de neuronas, un 24.25.26 de lo mejor de mis 3 vidas, incluyendo esta semana. 16 que no se sienten ni en la guata, nada.. Pero aún así podemos comprar en almacenes normales y somos unos pendejos irresponsables imbéciles intolerantes? Bah, discuciones emociones sentimientos encontrados respecto a este, ESE aquél tema en particular y el que se ve por allá también, y temas olvidados, y temas recuperados, y miradas intensas cortas.. funciona? no sé, no me importaS. se me olvida olvidarlo, no quiero ni pensarlo. Noches, TE RR E M OT OS con cuchara roja y cigarros y risas y c l i c k . no hay eristoff black? ah, pero somos pendejos.
Soy una pendeja gritona amurrona llorona que no sabe olvidar temas tan insignificantes pero sí perdonar muy rápido y enterrar con una fina capa de polvo y el látigo de la indiferencia es la clave de todo.
Moler las semillas fue lo mejor, todos los días se aprende algo nuevo po o no? Tú, tú y tú se van a la mierda, el primero no tanto, mejor quedate cerca, conversemos de tú condición entre sillas y vasos y miradas nerviosas al reloj. Los otros siete pueden irse rapidito por la vereda. Caminatas, piñeras con sidas y lavines, lluvias, aguas torrenciales, escapadas y coca cola baboseada con galletas de mantequilla y una fuente en el metro más cercano porfis con cinco u ocho conocidos sin conocer. Estudiante sin estudiar, más miradas de picadas de zancudos, puta que pica la ueá po, harto. Andate. Bailes, primeros lugares la primera vez y ser el causante dé. ES que PoORfavor mira ese camino es como de película y los árboles y COMPRAME EL ALFAJOR CONCHETUMADRE.
En otras palabras, en 28 días pueden pasar muchas cosas malas buenas interesantes fomes entretenidas novedosas y que quiera olvidar para siempre.. o quizás no.







<< chiqui B o OM.

domingo, 18 de abril de 2010

las cosas como son, de manera así o no tanto.

Un bloque de ocho millones de toneladas me presiona el pecho. Puedo respirar, pero no tranquilamente. Odio una parte del bloque, porque no me gusta despertar en las mañanas pensando en esa cosa infinita y sintiendome culpable por tener que hacer algo que amo pero obligadamente, y eso me quita las ganas. No soporto estar bajo presión, pero no puedo quitarlo de encima.
Siempre es lo mismo, y diciendo siempre es porque me ha pasado dos veces con esto, dos veces con eso, dos veces. Y lo pienso así, y no entiendo por qué no he podido quitar ese pedazo de algodón que marca una sombra en la radiografía. Es bonito despertar algunas mañanas pensando "Hoy día si lo haré así", y después se me olvida o hago como que se me olvida, y esa parte ya no me agrada en absoluto. Me encantaría ser de esta o de esta otra manera, me propongo el cambio definitivo en este tema, y en este, pero después..
Realmente me doy/i cuenta que si me interesa(s), no es que me sienta menos, pero me avergüenza, y no me gustaría salir con ese número "mediocre" pero no tanto, porque no me gusta ser menos, pero una nube anda ultimamente sobre mi cabeza. No quiero levantarme y salir con una sonrisa en la cara diciendo "ya, si hoy día será un día mejor", porque a veces no lo siento así, pero pucha.. ¿Que más puedo hacer?
La weá puntual es que odio a mi cupido interno, el colegio, la presión, tener que ensayar cuando no tengo ganas, y estoy metida en esta mierda viendo futurama cuando debería estar estudiando pero me da paja. Tengo hambre, pero ya me entró la culpabilidad y quiero un cambio pero no. No tengo fotos bonitas para adornar.
Chúpalo.

sábado, 17 de abril de 2010

aquí vamos de nuevo baby

No saben nada, volvímos otra vez a las pistas nena, mejor vamos a BAILAARRR.. y olvidemos la ueá que pasó, por que enrealidad nunca debió haber pasado pue oiga.

semana culiá, otra vez me CAGASTE! :D
te mereces un total O L V I D O.

pero no importa, siempre digna, dejé atrás toda esta mierda and
SOY FELÍZ. (sin esa incertidumbre culiá ni de si somos o no, JÁ!)

martes, 13 de abril de 2010

( es lo único que puedo ver ahora )

No lloraré, no lloraré.. recita esa voz en un lenguaje conocido-universal y esas campanadas interminables.
Ya no quiero escuchar más esa canción. La luz del sol me pega en la cara, y tengo que doblar el cuello para esconderme detrás de esto, como siempre ha sido.. Las cosas son muy distintas si las miramos desde acá. Suena la columna desde la primera vértebra, los pájaros salen volando asustados del nido.. y aquí estoy, pensando en cosas interminables que no sé por qué aparecieron derepente en esta cabeza que ahora se agacha para esconderse de otra manera. No sé que está ocurriendo en el interior, si aquél visitante es el causante de todo, el cual normalmente envía señales de cuando va a llegar, como que llama primero.
Ya no siento lo que quería sentir, en la guata ya no llega ningún tipo de ácido que me diga "hey, esto es genial". Y no sé por qué, si enrealidad las cosas no han cambiado desde entonces.. o quizás sí, ya no me dice lo mismo que antes. Como que ni ahí y no tengo ni idea de lo que pasa por ese cerebro ni lo que siente ese corazón. ¿Acaso es el momentáneo flujo, o solo soy yo? Desearía que fuera un poco menos idiota, que ese pájaro asustado llegara a sus ojos y se escondiera en sus pupilas.. No detrás de esa pantalla que no me deja ver el lago entre los árboles, si no que detrás de esa capa fina como gasa que a aunque lo intente, igualmente deja ver que hay agua al fondo del pozo.
Mirando atrás (literalmente), unos ojos decaídos me dicen lo que quisiera decirle, o lo que me encantaría que le pasara. El pie se me durmió, pero de espera y esperanza. Las cejas ya no quieren levantarse, y la sonrisa se ve un poco más gastada.
O quizás, el problema de todo esto es el maldito complejo que me ha seguido desde siempre.. Ojalá pudiera regalar lo que a muchos les falta. No, no son neuronas.. mi cerebro también necesita un poco de eso.

domingo, 11 de abril de 2010

NO.


A
LA MIERDA !!!!!!!!

claro, no todo podía ser bonito y color de arcoiris por más de una semana.
Semana de mierda, menos mal que te vas... por la puta!
chao.

viernes, 9 de abril de 2010

3 al nueve

que asco de asquerosidad de mierda de TODO del 3 al nueve.
terrriiiiiiiible.
espero que del diez al demás sea bueno bonito y barato :)

martes, 6 de abril de 2010

no más.

ya no más.
no es por mí, es por él.
piensen en él.
yo ya pasé por eso, la costumbre ya me gana.
me hubiera encantado que alguien me tomara la mano y me sacara de ahí cuando yo tenía su edad. cuantas veces quise correr y apretar ese botón y no volver.
pero no, ahora piensen en él.
cierro puertas y subo la tele solo por él.
solo por él.

lunes, 5 de abril de 2010

como una llamada terriblemente gay

-Aló
-Quisiera cambiarte
-a cuánto?
-A lo que me des
-y si no es posible?
-Entonces dame 21
-Sólo quedan 20
-ya, pero ahora sí que quiero que me guste
-Son 16.
-Ok. Allá va.

viernes, 2 de abril de 2010

cuando cae el sol

no sé si habrá sido efecto de la música o de las situaciones diversas o de las lecturas o de las palabras.. pero aunque me encante la noche, cuando se va el sol y sobre todo más entrada la oscuridad, los pensamientos salen a flote y los sentimientos se encuentran con la piel.. la voz desgarradora, toda la emoción puesta solo en una palabra..
que rabia, que impotencia no poder controlarlo, no poder hacer nada para remediarlo o evitarlo o arreglarlo o incluso ignorarlo.
no puedo. esto es algo mayor a mi misma, a todo lo demás, a todo lo que quisiera.
derepente es muy doloroso, aunque a veces me ayude, pero en este mismo instante no me está haciendo ningun favor, me desgarra por dentro el pecho y el corazón y las entrañas..
los ojos arden pero se cierran con fuerza y la mente intenta despejarse.
pero no puedo. no puedo.
porque es parte de mí, es parte de lo que soy, es parte de lo que seré y lo que fuí y de lo que a veces me gusta ser..
nunca quise ser así, siemplemente lo soy. Jamás lo quise, nunca lo deseé..

Listening: Basta de Llamarme así- LFC.

La virdá es que naida.

Despertar tosiendo y con la garganta raspadísima por esta acción no es muy bueno, y la nariz tapada y que la guata te duela de HAMBRE y que tu mamá llegue a las 4 de la mañana y salga a las 9 de nuevo, HOLA ES QUE PORFAVOR! necesito realmente un dostor un enfermero una enfermera lo que sea pero que venga a regalonearme ahora raight nau.
la verdá es que naida porque es así no más po, ha sido una semana telliblemente extraña, irreal, felíz, etc. y lo más bacán es que ayer estaba nublado. ¿Se puede pedir algo más? Ya, una chela con limón pa la garganta gracias.


miércoles 31: Supernova ♥ juju puedo morir en paz.

domingo, 28 de marzo de 2010

totalmente de otro mundo

así es como los príncipes se vuelven ranas.
y es algo bastante cuatico si lo pensamos por este punto de vista, desde mis ojos.. y si lo respiras por mi nariz, te das cuenta que no es como lo crees. simplemente es cuatico, pero siempre hay ciertos mounstros de ojos hinchados y risas estridentes que te escuchan y se rien contigo. Eso es lo que me hace felíz, y eso es lo que no quiero perder nevah... igual derepente es terrible que estando en ese planeta con Mendoza siempre nos digamos las mismas cosas, "es que weón, eri mi amigo y te quiero", y nunca seai así. a Mamá en Año Nuevo siempre la amaré, porque es una culiao y no sé lo sabe lo sabes lo sé. y las otras dos masas amorfas y risas en mute con caras de perdición son lo más extraño y fueron lo primero que vi en la mañana, por eso los quiero.
pero antes de eso y después de aquello todo fue tan extraño. cosas que uno nunca se imagina. son cosas que la experiencia y los amigos me han dicho que tenga cuidado con ese abismo, maldito abismo muy muy hondo y doloroso. Terrible, pero de todas formas arriba.
Qué fin de semana más de locos, que año más cuatico el que tendremos ahora. el que tendré ahora.
ojalá que le vaya bonito y barato.

jueves, 25 de marzo de 2010

yayaya...

y así es como me dan ganas de putear a todo el mundo, vale mierda toda esta situación. creo que debería ganarme el kino (me lo meresco) e irme a viajar por el mundo y tener mucha plata ueón, por que sí, a veces la plata hace la felicidad. y me voi a comprar una fábrica como la de willy wonka y hacer mucho chocolate y comer y que NO ME IMPORTE.
ojalá fuera tan fácil.
me encantaría que todo fuese mucho más fácil.. sería bonito, cierto?
odio los problemas, los conflictos, el tener que razonar, el tener que pensar, el maldito ORGULLO.
pero es que sobre todo ese puto bichito llamado orgullo, que lo único que sirve es para sentirse más mal de lo que uno ya se siente. por que sí, si no tuviera orgullo, podría hacer muchas cosas y no me importaría y sería felíz.
ag. que rabia. estoy enojadísima.
siempre pasa lo mismo, una y otra y otra y otra y otra vez.. infinitas veces, elevado a infinito por infinito al cubo infinito. caca, pene, glande, vagina.

es una mierda que todo haya pasado de lo mejor y ser tan felíz, a odiarme, odiarte, odiarlos, odiarnos.
ojalá fuese invierno para toda la vida.
de verdad que me hace falta.

todas las últimas entradas han sido puras puteadas y odio.
creo que le hace falta color a mi blog.. y a mi vida.



solo Jim puede hacerme felíz ahora

quiero a alguien como él :(

miércoles, 24 de marzo de 2010

hechemonos al pollo, JOJÓJO.

pero es que porfavor necesito salir corriendo de acá. Enserio Gérard, te voi a cobrar la palabra de que nos vayamos bien bien lejos porfavor.

sábado, 20 de marzo de 2010

solo sé que.. ni yo.

antes lo encontraba super extraño y lejano decirlo, pero ahora es como "sí, así es" y chao.
Las cosas se superan, lo sé.
O quizás no?
por eso prefiero biología y el origen de la vida, evolución y cosas shuper griegas.

martes, 16 de marzo de 2010

it's horrible!

me duele que al de al lado le duela...
yeah.. y lo peor (o mejor) es que a mi no me pasa, no. Ya no.
así que por eso soy felíz y me gusta estar así como estoy :)
no se lo encargo a nadie.

aunque derepente "eso" se necesite/quiera/extrañe/loquesea.

lunes, 15 de marzo de 2010

Non, rien de rien ♥

No! nada de nada,
No! no lamento nada
Ni el bien que me han hecho,
Ni el mal,
Todo eso me da igual!

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Está pagado, barrido, olvidado...
Me importa un bledo el pasado!

Con mis recuerdos
He encendido el fuego,
Mis penas, mis placeres…
Ya no los necesito!

Barridos los amores
Y todos sus temblores,
Barridos para siempre,
Vuelvo a empezar de cero.

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
Ni el mal,
Todo eso me da igual!

No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Porque mi vida,
Porque mis alegrías,
Hoy comienzan contigo... !


tengo que ver la vie en rose, se agrega a la lista de películas pendientes

sábado, 13 de marzo de 2010

y esas cosas de la vida.

es bien extraño cuando pasan estas cosas, son situaciones en las que uno nunca se imaginaría estar. pero los momentos, las personas y el estado se dan y uno tiende a jugar.. sobre todo cuando no hay que responder cosas que no queremos. la gente suele ser la del corazón (con excepciones igüanísticas entre otras) pero el estado suele dejar de lado ciertas excepciones y a la mierda y a gozarrr a gozarrr.
además de otras cosas recientes que me hacen darme cuenta de los sentimientos que rondan en el cucharón y el cariño que le puedo tener a las personas sin darme cuenta, y los sentimientos que me faltan hacia algunas personas o que ya no existen y solo son el recuerdo, y es bacán y que le vaya bonito y barato.

jueves, 11 de marzo de 2010

siempre igual.

no sé cual es el afán de siempre hacerme lo mismo, me carga me carga me carga.. lo peor es que soy tan "ya bueno" que lo acepto y siempre ha sido igual. alguien "que no sé quien era" me dijo (entre muchas otras cosas) que no debería dejar que me pisoteen, y muchas personas (digamos pocas enrealidad -casi nadie-) me han dicho lo mismo pero sigue una y otra vez pasando ese gigante con pies de porte de pueblos pequeños. y lo peor es que me duele caleta, y me carga, y me enojo y me da rabia y pena y aksoieaskdjeoasnasd.

réplica gigante de mierda, las odio.

y puta que tengo sueño xD

lunes, 8 de marzo de 2010

askljeoaskjasd

los odio a todos de nuevo y me los paso por la (.....) ♥
asi que eso, mueranse.
ya me di cuenta de porque mis dos ultimas entradas han sido lo mismo.
malditos roedores, todos ustedes merecen la muerte instantánea y con mucho dolor y sin piedad.

puta, no encuentro el supr.

primer día (N)

martes, 2 de marzo de 2010

me paseo a:

derepente me dan ganas de mandar a la mierda a todos...
como ahora.

jueves, 25 de febrero de 2010

serecity

quedarse quieto, con el sol pegandote en la espalda. una conchita en la'rena te llama la atención, juegas con ella, mientras te quedas mirando fijamente una piedrita entre las miles que hay debajo tuyo. apoyas el mentón en la botella y ahí, con la mirada perdida, comienzas a pensar.. algunas imagenes invaden tu cabeza, recuerdos que creías haber superado, que no sabías que volverías a pensar así de eso, pero sucede inevitablemente. y te cuestionas cosas, y te preguntas ¿que hubiera pasado si...? y recuerdas diálogos olvidados, o quizás no tanto. cabezas, caras, miradas y bocas se fusionan en algunas otras y desearías estar con esta o con esta otra persona en este instante, añoras cada segundo de lo que vendrá que sabes que viene pero no sabes como, y no te asusta, te pone ansiosa. y deseas y te planeas y esos recuedos del principio quedan olvidados como siempre, y la verdad es que está bien asi y solo lo recuerdas -a veces- antes de quedarte dormida. y ahí es cuando te das cuenta que en verdad eso lo superaste, y solo lo recuerdas con afecto o con esa sensación de "por culpa de eso, ahora soy así".
y eres felíz.
pero en ese momento miras al lado y una cara sonriente te pregunta: ¿quieres jugar paletas?

ñañau, de vuelta en la capital. el viaje: una paja. No quería volver, era tan felíz allá.. fueron unas bonitas, lindas, bacanes vacaciones ♥

3 de marzo noooo por favor!

miércoles, 10 de febrero de 2010

mi complejo

Muchas personas tienen complejos, y hay de diversos tipos. Pero mi complejo es lo que para muchas personas sería algo así como perfecto: mi altura. He intentado que se me quite esta manía loca de querer ser más bajita, pero no puedo.. Aunque me ría de la custión, no puedo creer que ya este midiendo 1,74 o algo así :| es realmente increíble para mi, que de un momento a otro haya crecido 3 centímetros xD.. es estúpido, lo sé, pero bueno. Son mis locuras y cochinás. Y sé que más adelante me quede chica con los demás, pero me carga sobresalir por ser más alta, además de otras cosas :$ xD!! jajaja... Síp, penoso. Sería felíz midiendo solo 7 centímetros menos!
Enserio, sería lo mejor.. o crecer más lentito.
Pero no. Lo peor es que todavía me quedan 3 años por seguir creciendo, o algo así -.- no quiero llegar a medir 1metro80 porfavoooor! Sería terrible D: ... Y me da risa pensar que quizás cuando sea viejita, y esté encorvada, piense: "Cómo me gustaría volver a medir esos 1.75 que medía cuando tenía 15.. que tiempos".
Pero siempre queremos lo que no tenemos.

Lo bacán es que me gustan mis piernas así largas como estan :3 la weona loca..

sábado, 6 de febrero de 2010

asdasdasdad

Pucha oh todo me ha salido mal hoy dia u.u Anoche mi mamá maldita cochina asquerosa me pidió un "favor".. que tenia que cuidar a una niña, que es hija de una de sus amigas, por que no sé que chucha y yo no quería y me dijo ah ya po si ya le dije que si a la Lore (su amiga) así que me cagó toda la onda, y tuve que estar toda la noche despierta porque me daba pena dejar a la Isi (la niña) sola porque igual no tenía la culpa asi que no dormí en toda la noche esperando que llegara mi mamá y su amiga. Me dijieron que iban a llegar a las 3, después no más rato, las llamé a las 5, noo más rato, a las 7, ya si ya vamos para allá.. Llegaron a las 10 de la mañana, y yo estaba muerta, había dormido como una hora no más, quería puro tirarme de por la ventana T.T más encima tenia que dormir algo porque a las 5 y media tenía clases de saxo... Así que a penas llegaron me fui a dormir cagá de sueño, y dormí hasta las 4 y me fui a bañar, practiqué un ratito y me llamó la Milena y me dijo que le habia salido una pega y no se que chucha.. Así que me desperté a las cuatro para nada y ahora estoy cagadisima de sueño pero no me puedo quedar dormida, y para más remate quería ver una película (The Runaways) y la ueá sale este año recién y yo no sabía y me puse a llorar xd asi que ahora me voi a matar chao :D

domingo, 31 de enero de 2010

así y asá.

Que raro.. hace tiempo igual que no sentía esta cosa en la boca del estómago, como esa inseguridad bien bien culiá, que me dan ganas de tirarme por la ventana y quedar en coma mucho tiempo. Por lo mismo, espero que esta semana sea bien relajada y tranquila, quizás sola acá en mi casa (jugando resident *-* sí, me envicié..), compartiendo con mi viejo.. tiempo en familia, en relajación, en desconectarse de todo lo demás y pensar bien y comer asado de ayer. Me carga arrepentirme de las cosas porque las pienso y me da muuuuuuuuuucha verguenza, pero ya filo ya pasó ya fué ya se dió y ahora a desconectarse y ser felíz intentando pasar ese maldito mono imbécil estupido que cada vez que lo mato se hace más fuerte y no me quedan balas de las armas bacanes como la mágnum o la escopeta o la metralleta, solo la pistola de mano que no le hace daño pa ná. Estoy super picada con el resident y no sé como voi a pasar esa parte más encima Leon no me ayuda pa ná el culiao, merece la muerte instantánea. Y esa Sherry de mierda que se pasa escapando y ahora tiene el mismo virus que su papá la culiá y tengo que salvarla más encima, deberia morirse luego pa poder escapar de esa ciudad cochina pero primero tengo que matar a su papá que es gigante y se hace más poderoso cada veez que lo matooo porque no se muere luegoooo...
listo ese fue el momento de descargarse, no ha sido un fin de semana de lo más bonito pero estamos a domingo, y espero que hoy dia se acabe todo esto y mañana una semana nueva, bonita, relajá y comeré mucho chocolate aunque después me llene de espinillas y veré tele y leeré y jugaré mucho más resident :)

nota: me he dado cuenta que siempre se me duerme la pata cuando estoy sentada en la mesa: cuando como, cuando estoy ahora en el notebook, cuando simplemente estoy sentada.. tendré que dejar de sentarme con las piernas dobladas.

sábado, 30 de enero de 2010

solamente en un diario

así es como todo queda escrito, y derepente pensar que las cosas son mejores es lo único que nos queda. tontos son los pensamientos ingenuos, las cosas que nunca fueron verdad, pero una sigue deseandolo (o necesitandolo) y ahí es donde los polos chocan y queda la cagá. pero todo está escrito y en la memoria, así que a la ¡mierda! y sigamos en nuestra propia volá y esto nunca pasó y queda solamente en lo que fue y seguimos como antes.. o lo que sea. pensandolo bien, no necesito nada de eso; por lo mismo lo vomité todo.. literalmente.

mejor vamos a jugar resident evil en la wii !

miércoles, 27 de enero de 2010

Avatar.


Lloré todo el rato mientras la veía.
no sé, no tengo mucho que decir.. solo que es una película hermosa, y la recomiendo mucho. si tienen la posibilidad de verla en 3D, mejor aún! además, es la primera pelicula que también recomiendo doblada, porque al no tener que estar pendiente de los subtitulos, te llegan mucho más las imagenes y pones más atención a los detalles.. asi que eso, en 3D y doblada si es posible.
yo creo que vale harto la pena verla.

martes, 26 de enero de 2010

Peces- Francisca Valenzuela

He dedicado mucho tiempo, energía y amor
En esa cosa
En esa cosa que no tiene suficiente valor.
Ojala que se asfixie con su cadena de cristal
Ojalá que ella se tropieze con sus tacones al andar

Si hay tantos peces en el mar
porqué siempre pesco el que no me deja nadar
o uno que le cuelgan muchas más
Talvés ella sea bonita si te gustan las sonrisas huecas
las impresiones coquetas las piernas perfectas al caminar.

Obvio que siento un cálido afecto hacia tí
aunque me robes el corazón.
Y me lo partas en dos y te lo comas
y devores y digeras ligeramente.

No importa si no sientes lo mismo que yo
Ya no, ya no me gustas si me evitas no me invitas
si no gritas mi nombre al pensar en el amor y...

Si hay tantos peces en el mar
porqué siempre pesco el que no me deja nadar
o uno que le quelgan muchan más
Talvés ella sea bonita si te gustan las sonrisas huecas
las impresiones coquetas las piernas perfectas al caminar.

Recuérdame como la del mal genio
Recuerdame,
Recuérdame como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba
cuando se nesecitaba y

Si hay tantos peces en el mar
porqué siempre pesco el que no me deja nadar
o uno que le cuelgan muchas más
Talvés ella sea bonita si te gustan las sonrisas huecas
las impresiones coquetas las piernas perfectas al caminar.

Nadie quiere moverse.



mmm.. igual me gusta ir donde el pablo aunque me trate terrible mal el maricón culiao, porque me entretengo harto y hacemos videos y me gusta eso. igual lo quie... ah ya ♥

1 2 3 4!
en tu cumpleaños, que seas muy felíz
y todos te deseamos, que crescas a raíz ?
abre tus regalos, que seas muy felíz
con tus doscientos años larilalarilá ♪

sábado, 23 de enero de 2010

Estimado.

que nadie se entere de lo que algunos intentan decirte en susurros, son como la brisa que recorre ese cuerpo húmedo, inerte, pero no muerto, que yace bajo el agua. (sí, la brisa corre debajo del agua), no creas que las imagenes que pueden ver tus ojos fijos en un solo punto, son la verdad del tiempo: todos saben que esto es relativo. yo no sirvo para rollos que no tenga solución, esos mismos algunos se creen el pez más llamativo de la laguna, pero no saen ná que los peces son distintos, igual que losotros.
dejate de hablar como ballena, que la hora del té todavía no llega, y tienes que estar vien bestida para esa ocasión.

miércoles, 20 de enero de 2010

Ahora Quien- Versión Chico Trujillo



A quien van a engañar ahora tus brazos

A quien van a mentirle ahora tus labios
A quien vas a decirle ahora "te amo"
Y luego en el silencio le daras tu cuerpo
Detendras el tiempo sobre la almohada
Pasaran mil horas en tu mirada
Solo existira la vida amandote
Ahora quien?

Y quien te escribira poemas y cartas
Y quien te contara sus miedos y faltas
A quien le dejaras dormirse en tu falda
Y luego en el silencio le diras "te quiero"
Detendras su aliento sobre tu cara
Perdera su rumbo en tu mirada
Y se le olvidara la vida amandote
Ahora quien?

Ahora quien si no soy yo
Me miro y lloro en el espejo y me siento estupido
Ilogico, y luego te imagino toda regalando el olor de tu piel
Tus besos, tu sonrisa eterna y hasta el alma en un beso
En un beso va el alma
Y en mi alma esta el beso que pudo ser

A quien le dejaras tu aroma en la cama?
A quien le quedara el recuerdo mañana?
A quien le pasaran las horas con calma?
Y luego en el silencio deseara tu cuerpo
Se detendra el tiempo sobre su cara
Pasara mil horas en la ventana
Se le acabara la voz llamandote
Ahora quien?

Ahora quien si no soy yo?
Me miro y lloro en el espejo y me siento estupido
Ilogico, y luego te imagino toda regalando el olor de tu piel
Tus besos, tu sonrisa eterna y hasta el alma en un beso
En un beso va el alma
En mi alma esta el beso que pudo ser

lunes, 18 de enero de 2010

Eso es lo que me pregunto.

Acabo de encontrar mi nuevo amigo para la depresión, osea, Chico Trujillo.
Como quizás en otra entrada mencioné, cuando me siento triste o mal o lo que sea, prefiero escuchar canciones bien felices y que me levanten el ánimo, no que me achaquen más. Aunque Chico Trujillo tiene letras de desamoríos, no me importa, la música y el ritmo y la ueá es bacán y me animan un poco.
Creo que en estos momentos debería comer pai de limón, sí, porque hablando con este caballero que es más o menos vecino mío, me acordé que puta que amo los pie de limón. Me hacen falta, así que esa es la meta de Enero: comer pie de limón, y bailar como imbecila Chico Trujillo, porque en estos momentos me acompaña y me hace felíz y sus letras me identifican.
Últimamente eso me pasa con las canciones que escucho, todo me identifica, o busco la forma de que lo haga. No sé si será para mejor o para peor, pero me hacen sentir especial. Mentira.
Oye, son las 2 y media de la mañana y derepente sentí como que estuviera volando :| creo que cada vez me estoy poniendo más y más loca.
Mmm.. Y ahora quién.

sábado, 16 de enero de 2010

Mis amores platónicos.

"¿Cuál es tu hombre ideal?"
Ok. Esa pregunta estúpida siempre aparece en cualquier test ya sea de revista, facebook, diario, lo que sea. Y la odio por el simple hecho de que nunca sé qué responder, aparte del típico "que sea tierno, simpático, que me quiera.." ¡Patrañas!
Mientras estaba en el baño (entiendase como haciendo pipí xd) se me ocurrió como podría ser mi hombre ideal, y me dí cuenta que mis amores platónicos por algo tienen que ser mis amores platónicos. Entonces, mi hombre ideal debería tener los siguientes atributos:

De Oren Lavie, Elvis Presley y Residente debería tener la voz y el talento musical. Sí, me encantan los hombres que son músicos y que me guste como canten. Además Oren Lavie tiene el pelo, Elvis Presley los ojos y los movimientos pélvicos XD y Residente es SEXY.

De Daniel Radcliffe debería sacar el acento británico y los ojos, además de que le guste el teatro. Le quitaría la altura, porque es bajito. Pero porfavor que tenga sus oblicuos (baba).

De Jim Sturgess debería tener el acento británico, ser actor, la preciosa voz que tiene porque canta genial, y el pelo. Me gusta ese corte asi como loquillo, medio crespito y medianamente largo, como Daniel en el Cáliz de Fuego.

De Taylor Lautner debería sacar el ser actor, la sonrisa y esa mirada seeexy que tiene. Ah! Y la espalda. Es el único hombre que me gusta que sea musculoso. Y obviamente la edad, ya que este mijito rico tiene 17 años.

De Dr. House debería sacar el sarcasmo, la inteligencia, que sea médico y buen cocinero.

De The Joker, interpretado por Heath Ledger debería tener el sarcasmo, la inteligencia creativa y esa chispa de locura que lo hace ser bien espontáneo.

De Salfate debería sacar lo culto, espontáneo, un poco tímido y lo chistoso que es.

Y porfavor que sea entre 1 metro 75-80 :D
Eso.. no es mucho pedir, o sí? xD

martes, 12 de enero de 2010

1 2 3... y?

Aveces, después de mucho tiempo sin haber llorado, las cosas se van juntando en el fondo del pozo; son como ramitas, hojas y polvo que caen desde lo más alto, allá donde se ve la luz de un cielo bien turquesa. Y el fondo del pozo se llena de agua, derepente es barro, y las hojas flotan en la superficie, esperando que baje el balde para llenarse de aguita y suba y el agua se vea del color del cielo.
Sí, creo que tengo harta experiencia en este tipo de sentimientos, antes siempre me guardaba todo porque me quería ver fuerte, siempre he odiado que me vean como la niña débil. Ese lado de mierda cuando lloro de verdad, con ganas, pa la cagá, cuando se me encoge el pecho y lloro con gritos e hipidos, y me quedo tirada en la cama, normalmente esos gritos son de rabia, y los hipidos de pena. Pero esos sollozos no duran más de diez minutos, porque quedo sin energías, y el orgullo que nace después suele ser más grande. Muy pocas veces he llorado más de una hora, porque me carga, siento la cara caliente, me pongo rojita en las mejillas, la boca, la nariz, los ojos y las cejas, y me veo asquerosa y me siento asquerosa pero con un peso menos. Después viene el lado racional, donde pienso y veo el problema desde varios puntos de vista, más o menos objetivamente, y encuentro soluciones que nunca llevo a cabo y me dejo llevar por el corazón y no por la mente.
Que weona más estúpida.
Bueno, ahora tengo ganas de llorar, y de llorar porque quiero llorar sin tener ninguna razón que lo amerite, solo quiero llorar porque hace tiempo que no lloro, y quiero llorar sola. Aunque siempre después de llorar me dan ganas que alguien llegue y me abraze y me haga cariño en el pelo y me de un beso en la frente.
Pero soy pendeja, y no quiero nada ahora.
Estoy taimada.
Vayanse a la chucha.

Elephant Gun.



If I was young, I'd flee this town
I'd bury my dreams underground
As did I, we drink to die, we drink tonight

Far from home, elephant gun
Let's take them down one by one
We'll lay it down, it's not been found, it's not around

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big game down

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big game down

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the night

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the silence, all that is left is all that I hide

lunes, 11 de enero de 2010

Esas sensaciones indescriptibles..

tengo pegada la canción "somos amigos especiales" xD la odio
MmMH.. bueno, si tengo que escribir sobre el título, estos 11 días del 2010 han sido igual cuaticos, han pasado hartas cosas, he sentido hartas cosas, no sé, igual es bacán, la mayoría de esas cosas han sido buenas. Pero hay unas cosillas que no me dejan tranquila, pero tengo que resolverlas lo más pronto posible, y sé que lo haré. Puede que tenga corazón de abuelita, pero cuando tengo claras las cosas, las hago, aunque duela. Esto no dolerá, pero será como "mmh.. y bueno?", aunque espero que sea mejor para mí.
Y ni hablar del sábado.. Ya olvidé bastante, gracias xD
Espero nunca más quedar en ese estado tan asqueroso y vergonzoso.

pd: FELÍZ CUMPLEAÑOS VICHO! TE AMOO ♥

viernes, 8 de enero de 2010

500 days of Summer.. or Autumn ?



Fuck..
Juro, JURO JURO JURO...
Que la única película que visto EVAH, que me ha impactado así y que me ha demostrardo algo tan mínimo, tan personal, tan OBVIO para mí misma y que debería haber sabido hace tanto.. tanto tiempo..
Ha sido 500 days of Summer...
Está bien, muchas películas me han demostrado que la vida hay que vivirla, que no se qué, no sé que moraleja, no sé que enseñanza..
Y perfecto, esta película es gringa, bla bla blá tipicas peliculas gringas que no sé qué chucha.. Pero no todas las películas "bacanes" o "shuper locas" o "ay, es super bacán" tienen que ser italianas, españolas, no sé qué otro país tan "shuper loco" y "cultural" para darte enseñanzas así, ni tampoco tienen que tener buen guión ni buena fotografía ni buen elenco.. Para mí, el poder interpretar el mensaje, significado, imagen que te da una película de la forma en que tú puedas y quieras, es lo que vale.
Y la única película que me ha reflejado como soy, y me ha dicho "Hey, hay otras estaciones además del verano.." ha sido esta.
Já, que lindo es sentirse así..
No sé, para entenderme tendrian que ser yo.. y ver esta película desde mi forma de ver la vida.
Y para entender el título también.

blog's changes

Cambié mi blog, la otra forma me había aburrido...
Encuentro que este es fome también, pero no soy artísta ni shuper loca, así que es lo que se puede hacer no más pos.

Misantropía MODE ON.

Odio que llegue este maldito día donde me siento asquerosa y reventada por dentro xD Es lo peor, odio ser mujer. Debería tener pene wn, así todo sería mucho más feliz. Odio a los hombres porque no se embarazan, no les llega la regla, no se tienen que depilar, no se tienen que maquillar, pueden mear en cualquier parte, son unos insensibles culiaos, si poncean en alguna parte son unos winnes, pero si una mujer poncea es una puta suelta. Les dá lo mismo a los demás si los wnes fuman, pero una mujer fumando se ve mal, igual que una mujer tomando o no se que ueá. Si alguien maneja mal, "ah, debe ser mina". Los oido. Sí, hoy día tengo misantropía con los hombres, debería o yo ser hombre o ser lela weóon. Pero no. Me gustan los conchesumadres hediondos a poto ¬¬ Me caen mal los odio los odio los odioooooo... En todo caso si no menstruara sería más feliz y fácil mi vida, todo es culpa de la menstruación.. la odio.

jueves, 7 de enero de 2010

Odio estos días.. maldita semana asquerosa !
uhdfhdjfhhhjj
ya, ando sensible, necesito que me apapachen :(