las cosas como son, de manera así o no tanto.

Un bloque de ocho millones de toneladas me presiona el pecho. Puedo respirar, pero no tranquilamente. Odio una parte del bloque, porque no me gusta despertar en las mañanas pensando en esa cosa infinita y sintiendome culpable por tener que hacer algo que amo pero obligadamente, y eso me quita las ganas. No soporto estar bajo presión, pero no puedo quitarlo de encima.
Siempre es lo mismo, y diciendo siempre es porque me ha pasado dos veces con esto, dos veces con eso, dos veces. Y lo pienso así, y no entiendo por qué no he podido quitar ese pedazo de algodón que marca una sombra en la radiografía. Es bonito despertar algunas mañanas pensando "Hoy día si lo haré así", y después se me olvida o hago como que se me olvida, y esa parte ya no me agrada en absoluto. Me encantaría ser de esta o de esta otra manera, me propongo el cambio definitivo en este tema, y en este, pero después..
Realmente me doy/i cuenta que si me interesa(s), no es que me sienta menos, pero me avergüenza, y no me gustaría salir con ese número "mediocre" pero no tanto, porque no me gusta ser menos, pero una nube anda ultimamente sobre mi cabeza. No quiero levantarme y salir con una sonrisa en la cara diciendo "ya, si hoy día será un día mejor", porque a veces no lo siento así, pero pucha.. ¿Que más puedo hacer?
La weá puntual es que odio a mi cupido interno, el colegio, la presión, tener que ensayar cuando no tengo ganas, y estoy metida en esta mierda viendo futurama cuando debería estar estudiando pero me da paja. Tengo hambre, pero ya me entró la culpabilidad y quiero un cambio pero no. No tengo fotos bonitas para adornar.
Chúpalo.

aquí vamos de nuevo baby

No saben nada, volvímos otra vez a las pistas nena, mejor vamos a BAILAARRR.. y olvidemos la ueá que pasó, por que enrealidad nunca debió haber pasado pue oiga.

semana culiá, otra vez me CAGASTE! :D
te mereces un total O L V I D O.
pero no importa, siempre digna, dejé atrás toda esta mierda and
SOY FELÍZ. (sin esa incertidumbre culiá ni de si somos o no, JÁ!)

( es lo único que puedo ver ahora )

No lloraré, no lloraré.. recita esa voz en un lenguaje conocido-universal y esas campanadas interminables.
Ya no quiero escuchar más esa canción. La luz del sol me pega en la cara, y tengo que doblar el cuello para esconderme detrás de esto, como siempre ha sido.. Las cosas son muy distintas si las miramos desde acá. Suena la columna desde la primera vértebra, los pájaros salen volando asustados del nido.. y aquí estoy, pensando en cosas interminables que no sé por qué aparecieron derepente en esta cabeza que ahora se agacha para esconderse de otra manera. No sé que está ocurriendo en el interior, si aquél visitante es el causante de todo, el cual normalmente envía señales de cuando va a llegar, como que llama primero.
Ya no siento lo que quería sentir, en la guata ya no llega ningún tipo de ácido que me diga "hey, esto es genial". Y no sé por qué, si enrealidad las cosas no han cambiado desde entonces.. o quizás sí, ya no me dice lo mismo que antes. Como que ni ahí y no tengo ni idea de lo que pasa por ese cerebro ni lo que siente ese corazón. ¿Acaso es el momentáneo flujo, o solo soy yo? Desearía que fuera un poco menos idiota, que ese pájaro asustado llegara a sus ojos y se escondiera en sus pupilas.. No detrás de esa pantalla que no me deja ver el lago entre los árboles, si no que detrás de esa capa fina como gasa que a aunque lo intente, igualmente deja ver que hay agua al fondo del pozo.
Mirando atrás (literalmente), unos ojos decaídos me dicen lo que quisiera decirle, o lo que me encantaría que le pasara. El pie se me durmió, pero de espera y esperanza. Las cejas ya no quieren levantarse, y la sonrisa se ve un poco más gastada.
O quizás, el problema de todo esto es el maldito complejo que me ha seguido desde siempre.. Ojalá pudiera regalar lo que a muchos les falta. No, no son neuronas.. mi cerebro también necesita un poco de eso.

NO.

A LA MIERDA !!!!!!!!

claro, no todo podía ser bonito y color de arcoiris por más de una semana.
Semana de mierda, menos mal que te vas... por la puta!
chao.

3 al nueve

que asco de asquerosidad de mierda de TODO del 3 al nueve.
terrriiiiiiiible.
espero que del diez al demás sea bueno bonito y barato :)

no más.

ya no más.
no es por mí, es por él.
piensen en él.
yo ya pasé por eso, la costumbre ya me gana.
me hubiera encantado que alguien me tomara la mano y me sacara de ahí cuando yo tenía su edad. cuantas veces quise correr y apretar ese botón y no volver.
pero no, ahora piensen en él.
cierro puertas y subo la tele solo por él.
solo por él.

como una llamada terriblemente gay

-Aló
-Quisiera cambiarte
-a cuánto?
-A lo que me des
-y si no es posible?
-Entonces dame 21
-Sólo quedan 20
-ya, pero ahora sí que quiero que me guste
-Son 16.
-Ok. Allá va.

cuando cae el sol

no sé si habrá sido efecto de la música o de las situaciones diversas o de las lecturas o de las palabras.. pero aunque me encante la noche, cuando se va el sol y sobre todo más entrada la oscuridad, los pensamientos salen a flote y los sentimientos se encuentran con la piel.. la voz desgarradora, toda la emoción puesta solo en una palabra..
que rabia, que impotencia no poder controlarlo, no poder hacer nada para remediarlo o evitarlo o arreglarlo o incluso ignorarlo.
no puedo. esto es algo mayor a mi misma, a todo lo demás, a todo lo que quisiera.
derepente es muy doloroso, aunque a veces me ayude, pero en este mismo instante no me está haciendo ningun favor, me desgarra por dentro el pecho y el corazón y las entrañas..
los ojos arden pero se cierran con fuerza y la mente intenta despejarse.
pero no puedo. no puedo.
porque es parte de mí, es parte de lo que soy, es parte de lo que seré y lo que fuí y de lo que a veces me gusta ser..
nunca quise ser así, siemplemente lo soy. Jamás lo quise, nunca lo deseé..

Listening: Basta de Llamarme así- LFC.

La virdá es que naida.

Despertar tosiendo y con la garganta raspadísima por esta acción no es muy bueno, y la nariz tapada y que la guata te duela de HAMBRE y que tu mamá llegue a las 4 de la mañana y salga a las 9 de nuevo, HOLA ES QUE PORFAVOR! necesito realmente un dostor un enfermero una enfermera lo que sea pero que venga a regalonearme ahora raight nau.
la verdá es que naida porque es así no más po, ha sido una semana telliblemente extraña, irreal, felíz, etc. y lo más bacán es que ayer estaba nublado. ¿Se puede pedir algo más? Ya, una chela con limón pa la garganta gracias.


miércoles 31: Supernova ♥ juju puedo morir en paz.