dentro y fuera de esta shit of shit.

REALMENTE
NADA
TIENE
SENTIDO
AHORA.

no sé nisiquiera que hago acá, cuando lo único que quiero es irme.

veintieigt8

Simplemente cosas, verdades, caras que sabías que eran así pero ahora te cagaron aún más la típica imagen que tenías de ellos. Son algo así como siete millones de neuronas, un 24.25.26 de lo mejor de mis 3 vidas, incluyendo esta semana. 16 que no se sienten ni en la guata, nada.. Pero aún así podemos comprar en almacenes normales y somos unos pendejos irresponsables imbéciles intolerantes? Bah, discuciones emociones sentimientos encontrados respecto a este, ESE aquél tema en particular y el que se ve por allá también, y temas olvidados, y temas recuperados, y miradas intensas cortas.. funciona? no sé, no me importaS. se me olvida olvidarlo, no quiero ni pensarlo. Noches, TE RR E M OT OS con cuchara roja y cigarros y risas y c l i c k . no hay eristoff black? ah, pero somos pendejos.
Soy una pendeja gritona amurrona llorona que no sabe olvidar temas tan insignificantes pero sí perdonar muy rápido y enterrar con una fina capa de polvo y el látigo de la indiferencia es la clave de todo.
Moler las semillas fue lo mejor, todos los días se aprende algo nuevo po o no? Tú, tú y tú se van a la mierda, el primero no tanto, mejor quedate cerca, conversemos de tú condición entre sillas y vasos y miradas nerviosas al reloj. Los otros siete pueden irse rapidito por la vereda. Caminatas, piñeras con sidas y lavines, lluvias, aguas torrenciales, escapadas y coca cola baboseada con galletas de mantequilla y una fuente en el metro más cercano porfis con cinco u ocho conocidos sin conocer. Estudiante sin estudiar, más miradas de picadas de zancudos, puta que pica la ueá po, harto. Andate. Bailes, primeros lugares la primera vez y ser el causante dé. ES que PoORfavor mira ese camino es como de película y los árboles y COMPRAME EL ALFAJOR CONCHETUMADRE.
En otras palabras, en 28 días pueden pasar muchas cosas malas buenas interesantes fomes entretenidas novedosas y que quiera olvidar para siempre.. o quizás no.







<< chiqui B o OM.

las cosas como son, de manera así o no tanto.

Un bloque de ocho millones de toneladas me presiona el pecho. Puedo respirar, pero no tranquilamente. Odio una parte del bloque, porque no me gusta despertar en las mañanas pensando en esa cosa infinita y sintiendome culpable por tener que hacer algo que amo pero obligadamente, y eso me quita las ganas. No soporto estar bajo presión, pero no puedo quitarlo de encima.
Siempre es lo mismo, y diciendo siempre es porque me ha pasado dos veces con esto, dos veces con eso, dos veces. Y lo pienso así, y no entiendo por qué no he podido quitar ese pedazo de algodón que marca una sombra en la radiografía. Es bonito despertar algunas mañanas pensando "Hoy día si lo haré así", y después se me olvida o hago como que se me olvida, y esa parte ya no me agrada en absoluto. Me encantaría ser de esta o de esta otra manera, me propongo el cambio definitivo en este tema, y en este, pero después..
Realmente me doy/i cuenta que si me interesa(s), no es que me sienta menos, pero me avergüenza, y no me gustaría salir con ese número "mediocre" pero no tanto, porque no me gusta ser menos, pero una nube anda ultimamente sobre mi cabeza. No quiero levantarme y salir con una sonrisa en la cara diciendo "ya, si hoy día será un día mejor", porque a veces no lo siento así, pero pucha.. ¿Que más puedo hacer?
La weá puntual es que odio a mi cupido interno, el colegio, la presión, tener que ensayar cuando no tengo ganas, y estoy metida en esta mierda viendo futurama cuando debería estar estudiando pero me da paja. Tengo hambre, pero ya me entró la culpabilidad y quiero un cambio pero no. No tengo fotos bonitas para adornar.
Chúpalo.

aquí vamos de nuevo baby

No saben nada, volvímos otra vez a las pistas nena, mejor vamos a BAILAARRR.. y olvidemos la ueá que pasó, por que enrealidad nunca debió haber pasado pue oiga.

semana culiá, otra vez me CAGASTE! :D
te mereces un total O L V I D O.
pero no importa, siempre digna, dejé atrás toda esta mierda and
SOY FELÍZ. (sin esa incertidumbre culiá ni de si somos o no, JÁ!)

( es lo único que puedo ver ahora )

No lloraré, no lloraré.. recita esa voz en un lenguaje conocido-universal y esas campanadas interminables.
Ya no quiero escuchar más esa canción. La luz del sol me pega en la cara, y tengo que doblar el cuello para esconderme detrás de esto, como siempre ha sido.. Las cosas son muy distintas si las miramos desde acá. Suena la columna desde la primera vértebra, los pájaros salen volando asustados del nido.. y aquí estoy, pensando en cosas interminables que no sé por qué aparecieron derepente en esta cabeza que ahora se agacha para esconderse de otra manera. No sé que está ocurriendo en el interior, si aquél visitante es el causante de todo, el cual normalmente envía señales de cuando va a llegar, como que llama primero.
Ya no siento lo que quería sentir, en la guata ya no llega ningún tipo de ácido que me diga "hey, esto es genial". Y no sé por qué, si enrealidad las cosas no han cambiado desde entonces.. o quizás sí, ya no me dice lo mismo que antes. Como que ni ahí y no tengo ni idea de lo que pasa por ese cerebro ni lo que siente ese corazón. ¿Acaso es el momentáneo flujo, o solo soy yo? Desearía que fuera un poco menos idiota, que ese pájaro asustado llegara a sus ojos y se escondiera en sus pupilas.. No detrás de esa pantalla que no me deja ver el lago entre los árboles, si no que detrás de esa capa fina como gasa que a aunque lo intente, igualmente deja ver que hay agua al fondo del pozo.
Mirando atrás (literalmente), unos ojos decaídos me dicen lo que quisiera decirle, o lo que me encantaría que le pasara. El pie se me durmió, pero de espera y esperanza. Las cejas ya no quieren levantarse, y la sonrisa se ve un poco más gastada.
O quizás, el problema de todo esto es el maldito complejo que me ha seguido desde siempre.. Ojalá pudiera regalar lo que a muchos les falta. No, no son neuronas.. mi cerebro también necesita un poco de eso.

NO.

A LA MIERDA !!!!!!!!

claro, no todo podía ser bonito y color de arcoiris por más de una semana.
Semana de mierda, menos mal que te vas... por la puta!
chao.

3 al nueve

que asco de asquerosidad de mierda de TODO del 3 al nueve.
terrriiiiiiiible.
espero que del diez al demás sea bueno bonito y barato :)